sábado, 28 de novembro de 2009
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Como pedir discretamente para ir ao banheiro?
Ja sabemos que dar a boa e velha cagada não é nada educado então vamos a algumas sujestões delicadas:
1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar um tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o CUrintiano que existe dentro de mim!
25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Olha, acho que chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado…
39. Vou dar banho no Cretino
40. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
41. Fazer o número dois
42. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.
1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar um tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o CUrintiano que existe dentro de mim!
25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Olha, acho que chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado…
39. Vou dar banho no Cretino
40. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
41. Fazer o número dois
42. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.
terça-feira, 24 de novembro de 2009
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Noites do Tubão
Com minha incrível facilidade de achar besteiras no youtube, eu quero proporcionar a cada noite musicas de vários estilos diferentes, para essa terça feira a noite temos três estilos para escolherem, Punk, Hip Hop, ou Blues, votem avontadade.
sábado, 7 de novembro de 2009
Frases do Capitão Jack Sparrow
como eu postei o video why is the rum gone? achei legal postar frases celebres do pirata mais louco que você ja ouviu falar.
Piratas do Caribe:
-Senhores...Lady,Com certeza vocês se lembrarão desse dia,quando quase capturaram o Capitão Jack Sparrow...[x]
-Eu peguei emprestado,emprestado sem permissão... [x]
-Mas pq acabar com o Rum??[x]
(...)tecnicamente(...)[x]
parem de fazer buracos no meu navio![x]
quando ele encontra algumas mulheres e todas batem nele, ele fala
"Esse eu mereci"
"Eu sou um desonesto, e num homem desonesto pode-se sempre confiar na desonestidade. Honestamente, são os honestos que devem ser vijiados, pq nunca de pode prever quando farão alguma coisa incrivelmente estúpida[x]
" Interessante..muito interessante!!"[x]
como conseguiu amarrar as tartarugas?
com cabelo humano
das minhas costas
Comodoro: sem balas adicionais ou polvora...
uma bússola q naum aponta para o norte
hã!
achei q sua espada fosse de madeira...
vc sem dúvida eh o pior pirata de quem eu jah ouvi falar.
Jack: mas ouviu falar de mim...[x]
Droga! Droga! Droga!
"Vocês vão se lembrar desse dia pra sempre como o dia em que quase"Ai Uma onda"o capitão Jack Sparow"
"Querida Elizabeth, só pelo chapéu de Will,
sinto em dizer que entre nós não daria certo."[x]
"A que devo a honra de seus furúnculos???"[x]
Agora,tragam-me o horizonte...[x]
"Desculpa meu filho o único amor q eu tenho é o mar!"
-mas pq u rum sempre acaba?
Ela (Elizabeth) está bem.. como eu prometi. Você vai morrer por ela, como você prometeu. E ela vai casar com o comodoro, como ela prometeu.. Somos homens de palavra.. exeto Elizabeth, que é uma mulher.
-porque o rum sempre acaba??(tropeça e fala)agora eu sei porque!!
Casamento, adoro casamento, bebida de graça!!!!
"nenhum sobrevivente?Então, me diga, de onde vem as historias?"
JACK: Isso é um sonho?
BOOTSTRAP: Não.
JACK: Achei que não.Se fosse haveria rum!
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
Zé fini
Não sei por quer cargas d'águas me lembrei dessa expressão, vai ver foi do personagem da escolinha (que nem me lembro o nome), zé fini, é gozado falar isso, me lembrei de lesco-lesco, lenga lenga, e outros mais.
Já imaginei aquele marinheiro dos anos 50, hoje velho com uma tatuagem escrito chuchu beleza, na época devia ter sido o Maximo chuchu beleza, já hoje não tem tanta graça ver o braço todo enrugado com uma tatuagem apagada escrita chuchu beleza. Isso me lembra uma reportagem que eu vi na TV, um casal com tatuagem ambos, o cara exibia orgulhoso escrito no antebraço, sou chicleteiro, e a moça tinha escrito no cóccix a mesma frase, o meu consolo é que da mesma forma que eu imagino o velho marinheiro imagino esses dois, bora lá chicleteiros.
Voltando a zé fini, andei pesquisando sobre tal, e descobri que é uma expressão francesa, resquício dos tempos de influência francesa sobre a moda, arte, cinema, filosofia etc. coisa e tal. Hoje quem reina é a supremacia Estadunidense, mais isso é assunto pra outro dia.
A propósito: a expressão original era "C'est fini". Escreve-se dessa maneira, pronuncia-se [sέ finí] e significa "acabou".
Sendo assim...
C'est fini.
Já imaginei aquele marinheiro dos anos 50, hoje velho com uma tatuagem escrito chuchu beleza, na época devia ter sido o Maximo chuchu beleza, já hoje não tem tanta graça ver o braço todo enrugado com uma tatuagem apagada escrita chuchu beleza. Isso me lembra uma reportagem que eu vi na TV, um casal com tatuagem ambos, o cara exibia orgulhoso escrito no antebraço, sou chicleteiro, e a moça tinha escrito no cóccix a mesma frase, o meu consolo é que da mesma forma que eu imagino o velho marinheiro imagino esses dois, bora lá chicleteiros.
Voltando a zé fini, andei pesquisando sobre tal, e descobri que é uma expressão francesa, resquício dos tempos de influência francesa sobre a moda, arte, cinema, filosofia etc. coisa e tal. Hoje quem reina é a supremacia Estadunidense, mais isso é assunto pra outro dia.
A propósito: a expressão original era "C'est fini". Escreve-se dessa maneira, pronuncia-se [sέ finí] e significa "acabou".
Sendo assim...
C'est fini.
Indagações
Se existe frigideira anti-aderente… por que não existe vaso sanitário anti-aderente?
Por que as mulheres brigam por não abaixarmos a tampa do vaso e não brigamos com ela por não levantarem?
Por pobre com carro velho quando consegue um dinheiro a mais compra rodão e toca fitas em vez de comprar um carro melhor?
Por que não adianta um relógio que atrasa? (Rá! Entendeu o trocadilho? Não?…)
Por que detestamos banners de publicidade na NET mas detestamos mais aindasites pagos?
Se os políticos do Brasil fossem tão ruins será que eles conseguiriam se releeger eleição após eleição?
Por que brasileiros (no exterior) tem mania de querer ser o bobo-da-corte do mundo.
Por que as mulheres brigam por não abaixarmos a tampa do vaso e não brigamos com ela por não levantarem?
Por pobre com carro velho quando consegue um dinheiro a mais compra rodão e toca fitas em vez de comprar um carro melhor?
Por que não adianta um relógio que atrasa? (Rá! Entendeu o trocadilho? Não?…)
Por que detestamos banners de publicidade na NET mas detestamos mais aindasites pagos?
Se os políticos do Brasil fossem tão ruins será que eles conseguiriam se releeger eleição após eleição?
Por que brasileiros (no exterior) tem mania de querer ser o bobo-da-corte do mundo.
Coisas ruins de se ouvir no ginecologista
1. Humm… você é igualzinha a sua mãe.
2. Parece que você se divertiu ontem, hein ?!?!
3. Dê meus parabéns ao seu marido!
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal”?
5. (Ele aponta e ri)
6. Então, você é casada…
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)
2. Parece que você se divertiu ontem, hein ?!?!
3. Dê meus parabéns ao seu marido!
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal”?
5. (Ele aponta e ri)
6. Então, você é casada…
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Como infernizar a vida de um visinho escroto
Se você é do tipo de pessoa que tem a infelicidade de morar ao lado de um visinho chato e insuportável? Calma vou dar dicas de como infernizar a vida desse Mané.
1º- Compre uma furadeira: e a use sempre que você tiver a chance, mesmo que não tenha nada para furar, apenas ligue a furadeira para que ele ouça.
2º- faça uma festa: agora tem que ser uma senhora festa, convide pelo menos uma 200 pessoas.
3º- Orgasmo: Comece a gemer, grite, tenha o maior orgasmo da sua vida, e tenha certeza de que ele esta escutando, fazer isso de madrugada sempre é bom.
4º- Compre uma bateria: Subitamente tenha vontade de aprender a tocar bateria, ou ponha o inútil do seu filho para aprender.
5º- Salto alto: faça a sua mulher, irmã, prima, ou você (vai saber? tem tanta gente com tara doida) usar salto alto, o barulho do salto vai matá-lo.
6º- bata a porta: sempre que possível, bata a maldita porta.
7º- Cachorro grunhindo: compre um filhote eles são os melhores nesse quesito.
8º- Violino: compre um violino pra sua filha, ela nem precisa aprender, basta ela tocar.
9º- Discussão em voz alta: sempre que for discutir faça em voz alta.
10º- Musica alta: Descubra que tipo de musica ele odeia, e toque-a, toque-a como se não houvesse o amanha.
Fazendo assim meu caro leitor, seu visinho em menos de um mês se mudara de perto de você, parabéns. Pena que o visinho chato agora será você.
1º- Compre uma furadeira: e a use sempre que você tiver a chance, mesmo que não tenha nada para furar, apenas ligue a furadeira para que ele ouça.
2º- faça uma festa: agora tem que ser uma senhora festa, convide pelo menos uma 200 pessoas.
3º- Orgasmo: Comece a gemer, grite, tenha o maior orgasmo da sua vida, e tenha certeza de que ele esta escutando, fazer isso de madrugada sempre é bom.
4º- Compre uma bateria: Subitamente tenha vontade de aprender a tocar bateria, ou ponha o inútil do seu filho para aprender.
5º- Salto alto: faça a sua mulher, irmã, prima, ou você (vai saber? tem tanta gente com tara doida) usar salto alto, o barulho do salto vai matá-lo.
6º- bata a porta: sempre que possível, bata a maldita porta.
7º- Cachorro grunhindo: compre um filhote eles são os melhores nesse quesito.
8º- Violino: compre um violino pra sua filha, ela nem precisa aprender, basta ela tocar.
9º- Discussão em voz alta: sempre que for discutir faça em voz alta.
10º- Musica alta: Descubra que tipo de musica ele odeia, e toque-a, toque-a como se não houvesse o amanha.
Fazendo assim meu caro leitor, seu visinho em menos de um mês se mudara de perto de você, parabéns. Pena que o visinho chato agora será você.
Aprovado no Brasil o uso do CU
A carteira de identidade, o passaporte, o CPF e a carteira de motorista são alguns dos documentos que passarão a ter o mesmo número de registro. A lei 12.058 que autoriza o registro civil único foi sancionada na última terça-feira (13) pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva. Cadastro Único do Lula (O CU do LULA)
Assinar:
Postagens (Atom)